作為一名長期在高校工作的心理咨詢師，我有不少機會接觸到出現(xiàn)心理困境的學生的家長，也常常為有心理問題的青少年家長們提供建議。隨著全社會對心理問題的不斷了解與重視，家長們對維護孩子的心身健康更有意識，一些家長不再一味回避孩子的心理困難，但也不乏一些家長還難以接受，甚至引發(fā)激烈的親子沖突。

家長們的過度反應(yīng)

當一個一貫表現(xiàn)良好的“好孩子”，突然被學校通知出現(xiàn)了明顯的心理問題，對家長而言無疑是晴天霹靂，既不能理解，也不能接受。這時，家長們對孩子的困難通常是束手無策的，會產(chǎn)生強烈的無助感。而如果“好孩子”曾經(jīng)帶給家庭的榮耀越多，那“有問題”的孩子會讓家長們擔憂被別人指責做錯了什麼，或為自已沒有養(yǎng)好孩子而深深自責。一些耳熟能詳?shù)脑捳Z，例如“每一個問題孩子的背后，都有一個問題家庭”、“沒有教不好的孩子，隻有不會教的家長”，都會進一步加深家長們的羞愧和自責，更加手足無措。

要承受這些強烈的情感並不容易，有時會讓家長們感到不堪重負，在強烈的無助、羞愧或自責情緒驅(qū)使下，一些家長會無意識地將強烈的情緒投向外在。學校、孩子的朋友或喜歡的游戲，都會成為家長們憤怒指責的對象，甚至家長們會做出摔手機、砸電腦等過激行為。當家長們越是焦急地去尋找孩子問題的“罪魁禍首”，可能越會忽視孩子真正希望通過心理困難表達的深層訴求，錯過深化親子關(guān)系的時機。

父母能力從何而來

如何讓父母能夠及時地識別孩子的心理困惑與問題，並給予需要的幫助呢？

“女子本弱，為母則剛”，這通常是對父母，尤其是母親的贊美和謳歌，似乎父母因生理上的養(yǎng)育者身份，就“神奇”地獲得了撫育孩子的意識和能力。新手父母們?nèi)绻麤]有從自已既往的成長環(huán)境中獲得足夠的養(yǎng)育知識及技能，面對哭鬧不休的孩子時，感到一籌莫展是正常的反應(yīng)。而家長們越是認同那些對父母夸張和過於理想化的期待，就越容易在育兒的挫折中，感到無助和沮喪。

我曾在公交車上觀察到一段對話。

一位8、9歲的兒子坐在座位上，父親站在他身旁。

父親問：“馬上要考試了，你緊張嗎？”

孩子轉(zhuǎn)頭和父親對視：“有點緊張的”。

父親的聲音立即拔高：“你緊張？你緊張什麼？”

兒子看了父親幾秒，轉(zhuǎn)開頭說：“哦，也沒那麼緊張?！?/span>

這位父親無疑是關(guān)心孩子的，這點很值得贊賞。但他顯然對如何幫助孩子處理情緒問題還準備不足。孩子也很“聰明”地知道家長們的能力，如果告訴父母自已的困難，父母無法處理，孩子不僅仍然得靠自已解決困難，還得“額外”地幫父母安撫焦慮，大多時候孩子們會“聰明”而又無奈地選擇不說出實情。

這位父親如何學會安撫自已孩子的情緒？

在回答這個問題之前，父母首先需要意識到自已因孩子問題引發(fā)的焦慮、內(nèi)疚、不安等一系列負性情緒，先自行緩解自身的部分情緒，才可能更有空間去處理孩子的需要，減少讓孩子“額外”負擔自已情緒的可能。

父母處理自身情緒的能力和養(yǎng)育孩子的技巧，需要通過學習和實踐獲得。學習一些心理科普書籍和課程，是較快速而有效的方法。但對育兒過程的這種投入，父母是否有較充分的心理準備？

父母不需要過多被指責

育兒過程是漫長而具有挑戰(zhàn)性的，成果的顯現(xiàn)與問題的暴露都需要時間。

如果父母因為要為孩子創(chuàng)造更好的物質(zhì)條件，去大城市拼搏事業(yè)，把孩子很小就送出去寄養(yǎng)，孩子可能自小成績優(yōu)異，父母也很以孩子為傲。但如果孩子被寄養(yǎng)的體驗不佳，又因太小而無法向父母表達，那青春期時孩子突然出現(xiàn)對生命的無意義感，父母一定困惑不解。

從發(fā)展心理學的角度看，孩子的這種現(xiàn)象不難理解，但當父母對這類知識儲備不足時，自然很難做出對孩子心身發(fā)展有益的決擇。這種知識匱乏所導致的結(jié)果，無論對家庭和社會，代價都是沉重的。當父母們知道自已行為造成了孩子的心理困境時，會非常內(nèi)疚和自責。

當社會上出現(xiàn)一些青少年的消極事件時，輿論可能會將矛頭指向原生家庭和父母，似乎是父母的冷漠、殘暴、忽視，釀成了孩子的悲劇。這可能無限放大了父母的養(yǎng)育責任，把父母角色放在一個道德的至高點上去批判，而忽略了知識儲備、經(jīng)濟基礎(chǔ)、社會文化氛圍等外在因素的影響，也忽略了孩子先天的個性基礎(chǔ)。

當一個家庭出現(xiàn)悲劇的時候，那些心靈受到重創(chuàng)的父母，不也很值得人們的悲憫？他們是真的想用那種冷漠、殘暴、忽視的方式去對待自已的孩子，還是他們也不會用更有愛、溫暖、關(guān)切的方式去對待自已的孩子？或者他們也未曾被這樣對待過，所以他們無法在育兒的過程中，超越自身的限制去關(guān)愛自已的孩子？

理解父母的角色

每位父母都會以自己的方式愛著孩子，但當缺乏相關(guān)的育兒理念時，父母並不能意識到自身行為可能對孩子造成的影響。

正如一些父母奉行的“打擊式教育”，父母的本意是通過指出孩子的不足，避免孩子過於驕傲、不思進取，幫助孩子發(fā)展出適應(yīng)社會競爭的能力。但當孩子感受到過多的批評與羞辱，孩子很難發(fā)展出應(yīng)對困境的足夠信心。

奉行“打擊式教育”的父母，也許他們兒時也是被如此對待長大的，他們只是回避了自己遭受打擊時的受傷體驗，將這種方式合理化為一種“有效”的育兒方式。但當育兒受挫，尤其是孩子出現(xiàn)明顯心理問題時，這種犯錯誤所引發(fā)的自責、內(nèi)疚感受會再次激活，家長們?yōu)榱吮苊膺@種體驗，可能會將孩子出現(xiàn)問題的原因歸咎於外在社會或孩子自身，對他人感到很生氣﹔也可能過度歸因於自身的無能，感受到強烈的無助，從而對孩子的問題回避退縮。無論是上述哪種情況，當家長被自身情緒“淹沒”時，都會讓家長們進一步遠離急需幫助的孩子。

作為父母，我們工作繁忙，下班時早已身心疲倦，回到家還需教育與陪伴孩子，這時家長們要保持輕鬆而愉悅的狀態(tài)、營造與孩子共處的和諧氛圍、共同探討孩子可能面對的壓力，絕非易事。我們常常感到困惑：小時候父母都不怎麼管，我們也成長得好好的，現(xiàn)在的孩子怎麼這麼多問題？

隨著時代的進步，孩子們面臨著越來越多元的發(fā)展要求，更大的競爭壓力。對於有些孩子來說，這些壓力已經(jīng)超過其心智可以承載的范疇，是需要被看見和處理的。而我們身處一個快速變革的時代，就象電子設(shè)備的普及、社交媒體的應(yīng)用，廣泛地改變著人們的溝通模式和生活方式，這對每個家庭都是一種全新的現(xiàn)象，也是許多家庭親子沖突的重要來源。所以，現(xiàn)在的家長不僅很難“復刻”父輩的育兒經(jīng)驗，還需要有意識地為育兒過程留出更多的時間和空間，這確實非常挑戰(zhàn)父母自身的角色定位。

我遇到的許多家長，他們很關(guān)心孩子，也很願意為孩子付出，但囿於對心理問題的偏見與恐懼，在應(yīng)對孩子的心理困擾尤其是心理疾病時，會非?；乇?。家長們的這種不易，需要得到社會、他人更多的理解，更需要被家長自身所理解與包容。

轉(zhuǎn)變自身作為父母的角色定位，不將孩子成長中的問題當作一場“災難”，不把它看作是對自己養(yǎng)育成果的一種否定，而是試著對孩子出現(xiàn)的發(fā)展性的問題保持更正向的解決方式，帶領(lǐng)孩子一起找到應(yīng)對困難的方法，會讓家長們感受到更輕鬆和融洽的家庭氛圍。

尋求專業(yè)的支持與幫助

如果一個青春期的孩子對家長說，我覺得我數(shù)學不好，你給我買些習題集吧。家長們大多會感到很欣慰，覺得孩子懂事了，知道主動學習了。但當孩子跑來說，我最近喜歡上一個人，對他/她朝思暮想，我不知道該怎麼辦。這個問題可能就會難倒一部分家長。

其實孩子能來主動求助，証明了孩子對家長的信任，但家長們可能對孩子的長大和可能出現(xiàn)的困擾還沒做好準備。

如果家長說，你現(xiàn)在還小，不要想這些有的沒的，好好讀書就行。這種偏權(quán)威式的回應(yīng)方式，可能並不被現(xiàn)在的很多孩子接受。孩子對異性的喜歡不會因家長的否認而消失，他們只是選擇關(guān)閉與父母溝通的心門，獨自去處理自己的困擾。細想一下，如果是四五十歲、具有豐富人生經(jīng)驗的家長們都覺得棘手的問題，留給十幾歲的孩子去獨自處理，他們有能力、有方法去妥善地解決嗎？

當孩子有困難時，他們不能感受到家長的理解與支持，那他們通過什麼途徑感受到家長的愛意？正如我們對孩子學習的文化科目給予相當?shù)闹匾?，極少有家長覺得自己有能力提升孩子的數(shù)學成績。心理學作為一門科學，家長們在不能有效幫助到孩子的時候，尋求專業(yè)的心理咨詢師或心理醫(yī)生的幫助，對孩子的健康成長也是非常必要的。

絕大多數(shù)家長具有幫助孩子應(yīng)對困難的能力。當家長們不過度陷入內(nèi)疚與自責時，他們會更容易理解孩子的心理困境，將改變問題的過程作為重構(gòu)親子關(guān)系的契機，也更能將心理健康知識視作一種支持性的資源。當然，這個過程對大多家長和孩子來說並不容易，家長通過積極學習、利用機會，尋找有效的資源，能在心理上更靠近孩子，與他們共同面對困境。家長們的這種言傳身教，無疑是饋贈給孩子的一份珍貴的愛心禮物。（上海交通大學醫(yī)學院心理咨詢中心 王芳）

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