心理落差大於年齡差:青春期闖進(jìn)二孩家庭
“為什麼你們就對我這麼冷酷?為什麼弟弟的各種要求你們就能隨便答應(yīng)?”晚上10點(diǎn)鐘,站在宿舍走廊盡頭打電話的大二女生張洋洋,情緒越來越崩潰。這是一個(gè)月中她第三次和媽媽大吵大鬧了。
手機(jī)那頭,媽媽還在說著什麼,張洋洋聽不下去,狠狠地把手機(jī)丟到地上。室友們聞聲沖出來,安慰哭得渾身顫抖的張洋洋。她們知道,爭吵導(dǎo)火索一定又是因?yàn)楸葟堁笱笮?歲的親弟弟。
張洋洋本以為,遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)上大學(xué),就能擺脫弟弟給她中學(xué)時(shí)代造成的陰影了。然而,並沒有。
就如電影《快把我哥帶走》所展現(xiàn)的矛盾,被血緣決定的手足,會(huì)因不成熟的成長階段,而對彼此的存在、父母的態(tài)度感到抗拒、疏離。當(dāng)二孩家庭遇上青春期,父母和子女該如何一起處理、化解諸多心理困惑?
去很遠(yuǎn)城市上大學(xué),成了我熬過高中的最大動(dòng)力
“看《快把我哥帶走》時(shí)很有共鳴,我也幻想過很多次,要是家裡沒有弟弟的存在就好了?!?/p>
當(dāng)張洋洋上初高中時(shí),年幼的弟弟還處在幼兒園、小學(xué)階段?!拔覀儌z成天就是一個(gè)字:搶。會(huì)搶電視,我要看新聞,他要看動(dòng)畫片﹔會(huì)搶零食,對半分之后,通常我吃了四分之一,我弟已經(jīng)全部吃光了,就來搶我的”。
每當(dāng)和弟弟產(chǎn)生摩擦,媽媽一定會(huì)說的口頭禪是:“你是姐姐,要讓著弟弟?!睆堁笱蠛艿钟|:“我小時(shí)候誰也沒讓著我呀?”
再長大一些,張洋洋覺得弟弟爭搶的不只是電視和零食,而是未來。“高一暑假學(xué)校組織去省會(huì)城市游學(xué)項(xiàng)目,爸爸不讓我去,說浪費(fèi)錢也浪費(fèi)時(shí)間﹔高二我感覺學(xué)物理吃力,想上輔導(dǎo)班,媽媽也不答應(yīng)”。
需求屢被父母拒絕,張洋洋對弟弟怨念加深:“雖然弟弟也不是要啥有啥,但我就認(rèn)定爸媽不公平,重男輕女!”
懷著“眼不見心不煩”的念頭,決定去很遠(yuǎn)的城市上大學(xué),成了張洋洋熬過高中的最大動(dòng)力。但結(jié)果証明,之前沒解開的心結(jié),繼續(xù)成為大學(xué)時(shí)代繞不開的障礙。當(dāng)父母拒絕自己暑期外出交流,而要在家看顧弟弟時(shí),張洋洋徹底爆發(fā)了:“弟弟又不是我要你們生的,為什麼犧牲的是我的前途?”
北京市私立匯佳學(xué)校中學(xué)部心理教師尹紅峰認(rèn)為,二孩家庭裡年長的孩子,在青春期最集中的困惑是“失寵”。這類孩子身上容易出現(xiàn)一對矛盾:既渴望獨(dú)立,又充滿依賴。“青春期的孩子慢慢從家庭中獨(dú)立出來,走向自己的小世界。但突然來了一個(gè)更小的孩子,這時(shí)年長的孩子會(huì)感到從‘公主’一下子變成誰都不管的狀態(tài)”。
尹紅峰指出,產(chǎn)生“失寵”心理后,孩子會(huì)對“公平”格外敏感,即使一些外人看來父母的很尋常、公正的事,在孩子眼裡,“不公平”的感覺會(huì)被持續(xù)放大。尹紅峰認(rèn)為,要處理這樣的手足關(guān)系,父母應(yīng)當(dāng)先表明態(tài)度,他們的出發(fā)點(diǎn)是一視同仁的,並讓年長的孩子意識(shí)到,他之所以情緒激動(dòng),可能本質(zhì)是因?yàn)閷Α肮健边@件事過分在意。
尹紅峰不認(rèn)可父母總表示大孩子“必須讓著弟弟妹妹”的說法?!案改笐?yīng)該給孩子合理的引導(dǎo),提前做好鋪墊,喚起孩子的責(zé)任感,讓孩子知道可以怎麼做,而不是等矛盾發(fā)生了以后,直接命令說你應(yīng)該如何如何”。
爸媽沒告訴我該怎麼做姐姐,導(dǎo)致我和弟弟關(guān)系像陌生人
今年23歲的王曉琪,和弟弟相差8歲。在青春期,她也因?yàn)榈艿艿拇嬖谙萑脒^困惑,懷疑自己在父母心中的地位。但父母對姐弟關(guān)系的淡漠處理,造成了和張洋洋截然不同的結(jié)果——她和弟弟的關(guān)系很疏離,各管各的,交集甚少。
王曉琪回憶,當(dāng)初這個(gè)弟弟就和“空投”一般,毫無征兆,“哐當(dāng)”一聲砸在她平靜的生活裡。小學(xué)二年級寒假,她去姑姑家住了一個(gè)月,回家發(fā)現(xiàn)屋裡多了小嬰兒。“爸媽沒有提前和我商量,甚至全家人都告訴我弟弟是在醫(yī)院門口撿回來的,當(dāng)時(shí)我真信了”。
“從天而降一個(gè)弟弟,對我影響還比較大,我在作文中還細(xì)致描寫過這個(gè)事。爸媽不僅沒說為何生弟弟,更沒告訴我作為姐姐該如何對待弟弟。這導(dǎo)致我對弟弟不親,雖然會(huì)一起玩,但不會(huì)彼此分享內(nèi)心想法?!?/p>
王曉琪感慨,她即將上大學(xué)時(shí),強(qiáng)烈感覺要是爸媽早點(diǎn)教她做姐姐的責(zé)任就好了?!耙?yàn)檎娴碾b有小時(shí)候一起做一些事情,彼此關(guān)心,長大了才會(huì)比較親?,F(xiàn)在我倆過於獨(dú)立,缺少某種更親密的聯(lián)系”。
青春期在父母那裡一直缺失的“關(guān)系課”,隻能自己補(bǔ)回。上大學(xué)后,當(dāng)媽媽打電話抱怨弟弟時(shí),王曉琪會(huì)幫弟弟解釋﹔放假回家,主動(dòng)過問弟弟的學(xué)業(yè)?!爱?dāng)我主動(dòng)靠近后,弟弟也明顯長大了,會(huì)主動(dòng)和我聊學(xué)校和生活的事”。
在尹紅峰看來,當(dāng)父母決定生第二個(gè)孩子時(shí),應(yīng)和第一個(gè)孩子好好溝通,說清楚為何想生弟弟妹妹,以及大孩子可能會(huì)面臨哪些改變,從而喚起他的責(zé)任感和使命感。
“父母要給予足夠心理建設(shè),讓孩子知道咱們家若隻有你一個(gè)孩子,到父母老了以后,你的壓力會(huì)很大。但有弟弟或妹妹一起來分擔(dān),壓力會(huì)小很多?!币t峰指出,父母需要傾聽孩子到底想要什麼樣的手足關(guān)系,“手足之情是其他感情無法替代的,手足關(guān)系越溫暖越和諧,對於兩個(gè)人的成長都好”。
給予空間和心理上的支持,建立兩個(gè)孩子間的邊界感
“問題並不是最早出現(xiàn)在青春期?!庇幸浑p兒女的李榕感嘆,當(dāng)?shù)诙€(gè)小孩出生的時(shí)候,兩個(gè)孩子之間的相處難題已經(jīng)開啟了。她的兩個(gè)孩子相差8歲,姐姐讀高中,弟弟讀小學(xué)。
“兩個(gè)孩子相差6~8歲,關(guān)系比較難處理,他們不在一個(gè)頻道?,F(xiàn)在老大出沒於各個(gè)補(bǔ)習(xí)班中,老二還在傻玩,這個(gè)差距造成了他們之間建立情感連接的機(jī)會(huì)比較少?!?/p>
青春期的老大,時(shí)常表現(xiàn)出覺得父母偏心老二,李榕很無奈?!澳銓Σ煌挲g的孩子就是有不同的要求呀。小的孩子能吃好喝好,高高興興的就行﹔而老大的學(xué)業(yè)壓力已經(jīng)上來了,你對她自然會(huì)有很多方面的要求——在孩子眼裡面那就是偏心”。
李榕發(fā)現(xiàn),兩個(gè)孩子還會(huì)互相模仿,互相刺激,“爭奪”和自己親近的機(jī)會(huì),已經(jīng)十幾歲的老大表現(xiàn)得和弟弟一樣“幼稚”,會(huì)忽然撒嬌耍賴。
但李榕也看到,假如姐姐對弟弟有好臉色,弟弟就會(huì)“上趕著對姐姐特別好”,反之則也會(huì)怒目相對。“老二天生就有這種搶奪意識(shí)的,他覺得一切得跟人家搶過來。但凡姐姐願(yuàn)意哄他一下,他就特別願(yuàn)意跟著姐姐玩,比跟著媽媽都好,所以老大的示范效果對老二的影響力非常大”。
目前面對這雙兒女的關(guān)系問題,李榕的做法是——“兄妹問題靠后,先讓姐姐度過自己青春期的問題”。“我會(huì)讓小的別打擾姐姐,或者把他們隔離開來。這種做法對他們的情感交流不見得是好事,但是青春期成長會(huì)有自己的磕絆和煩惱,很多時(shí)候我的辦法是讓他們不相處”。
尹紅峰覺得,父母對於青春期中的大孩子,需要給予他在空間上和心理上的足夠支持。“不去剝奪他為自己的未來和人生作決定的權(quán)利”。
另外必須注意,二孩家庭中較小的孩子,內(nèi)心也是敏感的,“一出生,他就需要學(xué)會(huì)察言觀色”。尹紅峰建議,父母要讓老二知道老大是罩著他的,但不能完全依賴?yán)洗??!案改缚梢愿嬖V較小的孩子,你能跟姐姐一起玩,但她現(xiàn)在回來還有好多作業(yè)沒有寫,那就要等寫完作業(yè),你再找她玩——這是讓孩子知道,人和人之間相處是要有邊界感的”。
中國青年報(bào)·中國青年網(wǎng)記者 沈杰群
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