編者按:每個孩子都是一顆花的種子,而媽媽就是這顆種子的守護神,細心地呵護自己的花,陪著他(她)沐浴陽光風(fēng)雨。成長中,媽媽、爸爸記錄著點點滴滴,有幸福有煩惱,但他們都相信自己的小種子,總有一天會燦爛綻放、絢爛無比。人民網(wǎng)教育頻道推出《媽媽爸爸日記》專欄,歡迎您投稿一起分享育兒心得。
作者一家遷至美國,孩子也便在美國上起來幼兒園。近日,幼兒園組織了一次育兒講座,瞧瞧在美國也受爭議的教育理念吧 。
一次有爭議的育兒講座
娃上的幼兒園參與主辦了一次講座,邀請《無條件的養(yǎng)育》作者Alfie Kohn來講。
我從圖書館借了書后只看完了大半本,然后因為有其他人預(yù)約,沒法續(xù)借,只好還掉了。不過,我發(fā)現(xiàn)如果讀了書,會比沒讀,更能認同作者的“奇談怪論”。
沒錯,我用的是“認同”。因為在講座次日的早上,我聽到了老師和幾個家長在談講的論點多么不切實際,“我們是生活在真實世界里”,一個媽媽的評價能代表很多人的心聲。
我估計在“不要懲罰”的部分還有些人能接受的,比如說如果你的孩子到了該睡覺的時候不肯睡覺,老是從自己屋子里跑出來,應(yīng)該搞清楚為什么不睡,到底是害怕還是不累想繼續(xù)玩等等,而不是懲罰他。
但是,談到time out不是個好辦法的時候,在場的家長已經(jīng)不能接受了。我從書里看到,time out其實對老美也是個新鮮事物沒多久,大概是上世紀中的時候那波社會學(xué)發(fā)展高潮里,行為主義研究的結(jié)果,社會學(xué)家從訓(xùn)練小動物中得到了time out這個好辦法,然后把他推而廣之,發(fā)現(xiàn)很好用。但是Alfie Kohn說,其實他不是個好辦法,只是培養(yǎng)了服從或者當面一套背后一套而已。比如說,如果你家大寶把小寶弄哭了,你碰巧看到了大寶推小寶一把,這時候,怎么辦,如果去讓大寶time out那么他會怎么想?恩,比如說:他們更愛小寶、下次不能讓爸爸媽媽看見我推他、剛才明明是他先過來推我的、我玩的好好的他來搶我的東西我才推的……現(xiàn)場家長回答了很多種可能性。Alfie Kohn總結(jié)說,沒錯,這就是time out的作用,他更鼓勵自我中心,沒有一個孩子會在time out的時候自己坐那兒反思,恩我做錯了所以被time out了。他也許只能順從家長的意志而已,并沒有真的意識到自己的錯誤。
當然這個例子沒有說服在坐的家長和老師們。后面的步伐更大了。不僅僅不要在問清緣由的時候就懲罰,而且不要動不動就鼓勵和表揚,在作者看來,孩子會聚焦到“表揚”本身,對一件事情的興趣本來應(yīng)該是事情本身,如果變成了希望得到表揚而去做的話,以后會更快對此失去興趣。而且得到表揚本身變成了一種內(nèi)在的壓力,給本該快樂的過程增加的厭倦。
我想現(xiàn)場聽過他說good job的那個諷刺語調(diào)的人,好難再次輕松說這個詞了。作者把表揚等同于賄賂一類的手段,讓很多重在表揚鼓勵的家長們坐不住了。
我覺得看書的話,可能會更有認同感一些。大概因為雖然是一本大眾閱讀的書,但是他還是用學(xué)術(shù)的邏輯在寫,不是只說觀點的,而是又大量的社會學(xué)調(diào)查的案例,什么時候誰做了個什么調(diào)查有什么發(fā)現(xiàn)等等,厚厚的一本書估計有快四分之一是引文目錄和名詞解釋。這種寫東西的方法甚合我心。
我想最后他舉的例子可能比較能說明整個問題:作者的女兒每天早上都磨蹭,導(dǎo)致去上幼兒園要遲到。應(yīng)該怎么辦呢?如果不磨蹭了,就獎勵一個小禮物?獎勵一個小紅花?或者每天早上訓(xùn)一頓,怎么回事,怎么又晚了,快點快點,就數(shù)你磨蹭了,你看人家誰誰誰一點都不磨蹭……
作者說,他覺得這些都不好,所以他跟女兒說,我們每天都遲到,這樣不太好,就已經(jīng)錯過了一些課程,而你的朋友們在那時候已經(jīng)玩得很開心了。你覺得我們怎么才能解決這個問題呢?他女兒說:因為我每天穿外套都太費時間了,以后我要穿著外套睡覺。ok 問題解決了,爸爸同意你穿外套睡覺。
嘿嘿。這就是作者的中心思想,作為父母要學(xué)會的不是一個管理的技術(shù),而是無條件的愛,不因為孩子做了什么,而是因為他是你的孩子。父母應(yīng)該關(guān)注孩子行為背后的原因和需求,而不是簡單的表揚或者懲罰。
親們,能贊同么?