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孩子常受欺負(fù),家長怎么辦

◎熊小瑩

2012年12月26日08:51    來源:北京青年報    手機(jī)看新聞

一天和一個相熟的家長QQ聊天,家長談到自己兒子身邊總有喜歡用拳頭說話的小朋友,自己的兒子卻不懂得反抗,對于此媽媽對兒子提出來,兒子反而安慰媽媽。

對于媽媽的擔(dān)心,我說了我的觀察。他兒子雖然相對比較溫和,但也沒有如媽媽所看到的那樣,課間當(dāng)有小朋友對他無理動手的時候,他也會毫不客氣地反擊。孩子的媽媽繼續(xù)擔(dān)心地說:“我親眼看見的,我兒子和其他孩子玩,他們的礦泉水瓶子都打到自己孩子頭上了,孩子依然沒有啥反應(yīng)。”

一直以來我都堅持一個觀點(diǎn),孩子上學(xué)的過程除了學(xué)習(xí)文化知識,最重要的是學(xué)習(xí)人際交往,孩子在這中間遇到的每一個問題,都是一次學(xué)習(xí)的過程。對于孩子,我們首先應(yīng)該相信,每個生命的降生都會有他的自保方法,也就是說,不用教,每個孩子都會有屬于自己的保護(hù)自己的方法。但是因為每個家庭中有不同的教育方法,所以孩子習(xí)得了不同的方式來應(yīng)對問題。

比如這個孩子,在學(xué)校里面其他孩子無緣無故用礦泉水瓶敲他的頭,即使他沒有第一時間還手,也會躲開或者在語言上表示抗議,絕不會無動于衷地任由其他孩子欺負(fù)。之所以會出現(xiàn)媽媽看到的那一幕,恰恰因為媽媽就在身邊,可能媽媽平常的教育就是要禮讓,不要輕易動手,或者這個孩子是寄希望于媽媽替他出頭等等。于是孩子在媽媽面前沒了主意,不知道如何去做才好,媽媽看在眼里又心疼又生氣,心疼孩子吃虧,生氣孩子不會反抗。但是反過來想想,如果孩子是一個動輒就拳腳相加的孩子,相信媽媽也會擔(dān)心不已的。

就如同自然界中的小獅子,兒時會在曠野中追逐廝打,這些游戲就是為今后的捕獵做準(zhǔn)備。今天我們的孩子出現(xiàn)的層出不窮的小問題,也是為他們有一天進(jìn)入社會來學(xué)習(xí)的。身為一個家長,可不可以平心靜氣地想一想,孩子如果被欺負(fù),自己心里的不舒服是因何而來?難道單純只是因為心疼?或者是將孩子看做了自己的部分,孩子受到了欺負(fù)就覺得自己受到了欺負(fù)?當(dāng)然,還有的家長緣于擔(dān)心,現(xiàn)在這一點(diǎn)小事孩子就不會反抗,那長大了該怎么辦?而我們忽略了最重要的,也就是孩子的感受。

再回到剛才的例子中去,如果孩子被打到頭后覺得很痛,或者很受侮辱,他一定會反抗或者翻臉(畢竟是6、7歲的男孩子)。孩子可以很平靜,也許不痛、也許不以為意、也許是顧忌周圍大人的感受。如果是后兩種,真的要恭喜你,教育出如此大度、禮貌的孩子。家長如果擔(dān)心,可以問問孩子的感受,如果就如前面說的那樣,孩子可以反過來安慰媽媽,這個孩子實(shí)在是太懂事了。我們可以想象,我們是喜歡和睚眥必報的人交往,還是和這種心胸寬大愿意替別人考慮的人在一起呢?

孩子的交往是孩子的事情,我們是孩子的后援,具體說如果孩子受了欺負(fù),但是自己不覺得有問題,我們大可不必參與,但是如果孩子遇到困難和我們抱怨,希望我們參與,我們就要積極地參與進(jìn)去,和孩子探討,遇到這個問題我們可以如何去處理,除了這個辦法還有沒有其他的選擇,甚至可以和孩子情境再現(xiàn),通過表演來試一下不同的解決方式可能導(dǎo)致的結(jié)果是什么樣的。將每一次出現(xiàn)的問題都當(dāng)做寶貴的學(xué)習(xí)機(jī)會。

還有一點(diǎn)想要提醒爸爸媽媽們,孩子們都特別希望得到父母的賞識與認(rèn)可,所以在與父母的交流中有意無意地會美化自己的行為,或者夸大其他孩子的不良行為。就曾遇到這么一件事情,有個媽媽也打電話抱怨自己的兒子被同班的幾個男孩子欺負(fù),擔(dān)心自己從小教育孩子不要動手打人是不對的,希望老師出面處理。實(shí)際情況是,入學(xué)不到兩個月的時間,這個男孩已經(jīng)動手打了全班絕大多數(shù)的孩子,在他又在體育課上追打小女孩的時候,幾個小男孩忍無可忍,用拳頭來保護(hù)這幾個小姑娘。當(dāng)然這并不是說這個男孩的品質(zhì)有多么惡劣,他只是缺乏交往的技巧,很多時候他自己都意識不到自己打了別人,舉這個例子只是說很多的媽媽在認(rèn)識自己孩子的時候存在很大的偏差。

其實(shí)作為父母,我們可以教育影響的只有自己的孩子,當(dāng)孩子與他人發(fā)生沖突的時候,先不要急著找對方家長、找老師,甚至出面替孩子解決,不做評判地和孩子共同找找產(chǎn)生沖突的原因(當(dāng)然是孩子如果跟家長求助以后,孩子不求助,就可以讓他自己來解決自己的問題),尋找可以解決問題的可能性。

例如我最近在一個新生家長群里看到的,有個家長在抱怨,孩子班上有個男孩總是欺負(fù)自己的孩子,這個孩子是學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)的孩子,學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)還兼任這個班的語文課,孩子總是被欺負(fù),于是家長找到班主任,效果不明顯。

家長還接著吐槽說,這個孩子表現(xiàn)很差,但是得很多小紅花等等,于是群里有不少家長紛紛出主意,有的建議去找校長,有的建議聯(lián)合其他家長如何如何,還有的家長建議讓孩子爸爸出面來嚇唬這個欺負(fù)人的孩子。

可是這個媽媽為什么不想想,為什么自己的孩子在每天被這個孩子欺負(fù)的情況下,依然愿意和這個孩子一起玩?為什么這個孩子那么愿意欺負(fù)你的孩子?這些一定有原因。還有,你折騰那么多要達(dá)到的目的到底是什么?如果為了孩子,你可以幫孩子在班里面找到其他的玩伴。方法很簡單,約你覺得不錯的孩子和你孩子一起玩,創(chuàng)造他們在一起的時間,孩子有其他人玩了,減少和這個孩子一起的時間,孩子身邊有幾個鐵哥們,別人不敢貿(mào)然欺負(fù)。

同時,教孩子學(xué)習(xí)拒絕的技巧,當(dāng)這個孩子再來騷擾你兒子的時候,他可以大聲說不。而不是替孩子出頭、替孩子著急,到頭來孩子在這次經(jīng)歷中啥都沒學(xué)會,還得到了這樣一個結(jié)論:我是一個傻子,我什么都做不了,我遇到的所有事情都需要爸爸媽媽替我出面解決。好吧,話說重了,但是不得不承認(rèn),很多孩子的無能,就是父母的過度保護(hù)造成的。      

(責(zé)任編輯:袁勃、熊旭)

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